「離散」是對自身「存在」的質疑

成為「離散」的人以前，我一直對於自己的存在感到理所當然。

屋企會有我的位置，那一間春天潮濕到會感受到自己同其他物件之間相隔層水氣的單位，是我棲身的地方。 以前住在宿舍，雖然不是自己「屋企」，也可能冇辦法永遠住在那裡，房間會換，人會不停離開或者加入，但也是住得理直氣壯，買衫買鞋不會擔心要搬房或者搬回家裡。或者生活中，從來沒有細想過自己的存在，制度上我有身分證有三粒星，頭暈身慶可以過條天橋去瑪麗醫院，放心交自己出去；社會上再不濟也可以找到一份工作，過上可以養活自己的日子。當初出國讀Master的時候，安慰自己「搞唔掂，咪喊住返去搵人幫手，樣衰就樣衰啲，但無問題的。」

總之，香港無論如何都有我一席之地。

然後，在清醒的情況下做了一些決定，然後就短期內沒辦法回去。

當初以為理所當然的存在，突然就被剝奪了。一開始覺得，「離散」或者「流亡」就是「從此只有眼前路，沒有身後身」，但半年過去，發現自己仍然處於一個被嚇壞了的狀態，幾乎沒有能力為這件事作出反應，以為自己ok，可以面對。

我只是長期處於焦慮的狀態，為了自己的存在而焦慮。

我曾經以為香港是我的歸屬，即使出國讀書、工作，香港仍然是一個可以容納我的地方，只要我願意，就可以回家。學成歸來，就回到那個迫夾又潮濕的城市，落腳，然後就生活。 家裡的飯廳，仍然留著我的位置。

事實上，我從來沒有為被剝奪自己在這個世界上理所當然的存在準備過，也沒有可能準備好。

人的未來本來就是充滿不確定，明天出街遇上車禍離世也是一種可能性。但人總是可以回過頭去審視自己的過去，審視你過去對你現在的影響。或者回過頭，還是有些人事物在等你。

但被剝奪了(或者是選擇了放棄）一個繼續擁有自己歸屬的權利之後，即使回頭，其實也看不見什麼，所有塑造「我」存在的東西，已經不再屬於我。能夠清楚記起什麼事情改變了我，什麼經歷影響了我，其實只是提醒我，自己已經沒有「身後身」。

而眼前路，我也沒有方向應該怎樣走。

以前常說，我喜歡做Policy，所以碩士畢業後直接決定讀博士。因為Policy圈子的入場券就是一個博士學位，然後在外國，找個機構工作好幾年，學成之後，就可以返香港然後改變一些東西。

現在已經通過了所有考試，是PhD Candidate，論文寫好就可以畢業。除了擔心論文到底能不能寫完之外，還會擔心就業、簽證、legal status很多很多事情。每天晚上關燈嘗試睡覺的時候，這些擔憂就像跑馬地一樣循環播放，直到腦袋支持不住起身打開電腦嘗試工作，直到天光筋疲力盡才去睡覺。

有好幾個月以為自己真的是為了這些東西而焦慮，真的是為了論文、交稅、簽證之類憂慮。不過現在發現，我是為了「存在」而焦慮。如果不能畢業，找不到工作、交稅出了問題，我在這裡的「存在」就會受到威脅，而生活在「非香港」的地方，我的存在並不是理所當然。不夠優秀、犯了錯誤，就會待不下去。

而我，沒有其他地方可以去了。甚至這裡，也不過是我還在讀書，所以才收留了我，這裡其實不是我的歸屬。我是一個expat，一個異鄉人。