玫瑰色的你
再唔寫字我就爆炸
9號開始，我食唔落飯訓唔到覺，食咩嘔咩，夾硬食藥瞓覺兩個鐘內都會再醒。每日淨係拎住電話，開著電腦，整理名單，定期搵朋友確保佢哋平安，東奔西走去搵人，嘗試去做手頭上可以做嘅嘢。 我有好多怨氣、屈辱響個心度，但我唔敢講，因為睇住直播，我知道其他响香港嘅人冇我咁奢侈，佢哋真係打緊仗，佢哋真正係以死相搏。
無力感好重。好想即刻飛番香港，好想企响朋友隔離一齊戰鬥。我覺得自己好lame，對住個電腦喊，乜都做唔到。即使響度安排緊見咩人講咩agenda，做咩訪問內容要有啲咩，我都冇辦法真心相信我做嘅嘢有用。只係靠住戰友嘅存在、知道仲有其他人做緊所以要撐落去。
如果幾年前，我哋再唔怕死啲，再勇敢啲，而家係咪會唔同？而家啲小朋友點解要行返我哋條舊路，甚至係更加危險嘅路。我為咗唔想我啲姨甥、細佬妹咁辛苦，所以我行出嚟，但而家因為我哋嘅無能，推咗更加多年輕人出嚟。
10朝早我返到漢堡，好想發晦氣，好想講好多情緒化嘅說話。好想大叫「我唔care，我唔想care，我好痛苦」。但我知道唔可以，一來自己無資格，二來我知道唔可以散佈無力同焦躁。同埋呢啲情緒個個都有，難受、絕望嘅一定唔止我一個。我求救，朋友安撫咗我，我暗自決定，雖然未至於強大到可以唔傷心，但我起碼要做到唔去再次挑起絕望同無力。
今日望住開槍、催淚彈、有人重傷昏迷，我已經喊唔出。取而代之嘅係抑鬱發作時最常有嘅感覺 — 喉嚨好似有嘢卡住，講唔到嘢、喊唔出。朝早嘗試睇case做功課準備考試，見到親戚朋友全部出晒去，根本集中唔到。同時覺得，乜呢個世界上仲有啲好似「做功課」、「買餸」、「執房」呢啲咁正常嘅事，好唔真實。
keep住chur朋友報平安、尋人、update消息、迫啲人食飯休息，咁就過咗半日。突然家中兩老text問我感受如何係咪好心酸，我話「我而家明，但如果我响香港，我會出去」兩老話理解，叫我晌呢邊都要盡力；同時有朋友問我情緒如何，我話唔ok但未死，佢話我啲文救咗佢好多次，我覺得好震撼。
突然間，我發現所謂嘅強大，除咗realist能力嘅嗰個面向，仲有一個面向係「在最壞時候懂得吃、捨得穿」嘅能力。照顧好自己，食飯飲水訓覺，再難受都要做到呢啲嘢，好似對抗抑鬱症咁樣。
呢場仗，啱啱開始咗。 幾年前我會好天真咁以為只要有類似嘅事發生，我哋就可以革命成功。而家我唔知應該expect啲咩，亦都唔知應該點管理自己嘅期望。 Everytime I see the world change, it is always for the worse. 我亦都無辦法去講啲好聽嘅說話，我好嬲好無力，亦都唔知件事會變成點。怕有希望，因為好怕又失望，但點都想試下，唔心死。
我淨係可以話，我會一直響度。我會一直陪住你，會一直寫呢啲叫春文。我再失落再難受，都唔會散佈絕望同焦躁，我希望溫柔地對待每一個人。希望一句「要食飯、飲多啲水、訓覺，乖」會令你真係拎起個水樽飲多啖水，夾硬到吞條energy bar落肚。
照顧好自己，唔好死。愛你。
《玫瑰色的你》
這一刻你是一個最快樂的人
你看見你想看見的 你將它發生
因你 我像戴上玫瑰色的眼鏡
看見尋常 不會有的奇異與歡愉
你美而不能思議這一刻 你是一個最天真的人
你手裡沒有魔笛 只有一支破舊的大旗
你像丑兒揮舞它 你不怕髒地玩遊戲
你看起來累壞了 但你沒有停
我是那樣愛你不肯改的你 玫瑰色的你
這一刻 你是一個最憂愁的人
你有著多少溫柔 才能從不輕言傷心
而你告別 所有對幸福的定義投身萬物中 神的愛恨與空虛
和你一起 與你一起 玫瑰色的你你是我生命中最壯麗的記憶 我會記得這年代裡你做的事情
你在曾經不僅是你自己 你栽出千萬花的一生
四季中逕自盛放也凋零 你走出千萬人群獨行
往柳暗花明 山窮水盡去
玫瑰色的你 讓我日夜地唱吧
我深愛著你 玫瑰色的你
